Cien días

Objetivos, que no propósitos

2012-01-08T14:51:00.000+01:00

Primera entrada del 2012 y ya estoy desmarcándome del mundo, y tal. A finales de diciembre y principios de enero siempre hace "clic" ese interruptor en tu cabeza que te recuerda que es el momento de pensar y planear los propósitos para el año que comienza. Lo malo de los propósitos es que casi nunca se cumplen. A mí ya la sola palabra me da pereza. Es como si estuviera condenándolos a no ser cumplidos ya desde el principio. Así que a pesar de que en mi blog de series sí hice propósitos para el 2012 ese es un terreno distinto, en el que no me importa tanto no cumplir los propósitos aunque me esfuerce, sobre todo en algunos de ellos.

El caso es que en mi vida personal he decidido desterrar de mi vida y de mis finales/principios de año los propósitos de año nuevo. Fuera. Yo no voy a hacer propósitos, voy a hacer objetivos. Objetivos porque quiero cumplirlos, porque tengo que cumplirlos, y es una palabra con más energía positiva. No es algo que me proponga conseguir sino algo que voy a conseguir: objetivos, metas. Allá vamos.

1. La archiconocida y unas cuantas veces intentada dieta. Tengo la ligera sensación de que si vuelvo a mi médica a quejarme de que me duele la rodilla otra vez me regañará por no haber bajado de peso, y la verdad es que no le faltaría razón. Así que poco a poco, intentando no amargarme la vida (como siempre me pasa), y con mucha fuerza de voluntad, ahora que sé que la tengo (o eso quiero creer). Renunciando a comer algunas cosas (aunque algún capricho de vez en cuando hay que darse, que la vida está para disfrutarla), haciendo ejercicio dentro de mis posibilidades de persona lesionada de por vida. Es decir, punto 1.2, andar mucho. Andar y nadar son las dos únicas cosas que me permitió el traumatólogo en su momento así que intentaré ir andando a los sitios más veces. Eso debería ayudar con la pérdida de peso, que mi problema suele ser el sedentarismo (y las mil guarrerías a todas horas).

2. El orden. Mi graaaan asignatura pendiente. No puedo ser tan vaga para todo, porque además luego me arrepiento. Si ordeno al día no tendré que darme esas palizas titánicas luego... hay que cumplir con la teoría, que no es tan difícil.

3. En relación con lo de no ser tan vaga y mantener el orden... No procrastinar. O al menos, no más de lo necesario. Dejar de aplazarlo todo, y usar mejor las magníficas listas de tareas que tengo en móvil y ordenador.

4. Acostarme antes, que siempre me acuesto a las tantas y luego llevo fatal lo de madrugar. Por lo tanto, acostarme antes para poder dormir mejor y descansar, que luego los días se hacen larguísimos y muy pesados con todo ese sueño.

Y hasta aquí mis objetivos. Pocos pero importantes y necesarios. Y voy a cumplirlos todos, por supuesto. Porque si no me animo yo misma y estoy convencida de ello no es un buen comienzo que digamos.

Adiós, 2011

2011-12-24T16:24:00.000+01:00

Ya se acaba otro año. Hace nada estaba haciendo balance del 2010, un balance que, por cierto, me salía positivo. Y ahora, justo un año más tarde me dispongo a pensar un poco qué tal me ha ido el 2011 ahora que ya le notamos acabarse.

Empezó, como todos los años universitarios, con exámenes. Mejor o peor, pero pasaron. El curso siguió, y llegó mayo para hacerme cumplir un año más, los dos patitos ya. Cumpliendo mis 22 años volvieron los exámenes, que continuaron hasta junio. En mayo mi pequeño terremoto Happy hizo un año, y en junio, exámenes aparte, pude celebrar mi primer aniversario al lado de mi novio, esa persona tan especial que siempre encuentra la mejor manera de estar ahí. Llegó el final de curso, claro, siempre llega. Era el primer final de curso de mi primer año en la nueva carrera, el primero desde mi cambio radical de rumbo, de mi nuevo comienzo. Y fue entonces cuando (por fin) me socialicé del todo con mis compañeros de clase.

No hubo muchas vacaciones, pero tuve la suerte de volver a trabajar de monitora en las colevacaciones, con todo lo bueno y todo lo malo que eso implica. A veces sigo echando de menos a los enanos, pero sólo a veces. Y empezó otro curso, el segundo. Con nuevos retos, sintiéndome muy a gusto en clase, con nuevas asignaturas y profesores, y también con nuevas pasiones académicas. También entré a formar parte del gabinete de arqueología forense de la facultad, lo que me supuso empezar a cumplir uno de mis sueños más grandes, el de mi futuro. En estos tres meses y medio de curso he tenido clases aburridas, clases divertidas, prácticas raras, clases en la cafetería riendo, deberes hechos en el último momento, tardes enteras haciendo trabajos al volver de dar clases particulares a mis pequeños alumnos, nervios ante las exposiciones, cena de clase, risas, más risas, una visita al templo de Debod, idas y vueltas en el tren sin parar de hablar...

También he tenido la oportunidad de conocer a esa gente que normalmente siempre tengo al otro lado de la pantalla, de reforzar amistades importantes, de recuperar otras...

Este año he ganado mucho. Supongo que he perdido algunas cosas también, pero me quedo con todas las que he ganado. He ganado amigos, he ganado risas por todas partes, he ganado confianza en mí misma, he ganado fuerza de voluntad, he ganado muchos conocimientos, he ganado opciones de futuro, he ganado buenas experiencias... Sigo teniendo a mi lado a gente maravillosa que merece mucho la pena, mi gato sigue alegrándome la vida y poniéndomela patas arriba, un año y medio después mi novio sigue haciéndome sonreír con cualquier tontería y haciendo que me aparezcan aún mariposas en el estómago cuando le veo. Sigo sin tener mucho dinero (a ver si la lotería del año que viene se porta mejor), pero tengo una vida maravillosa por delante que disfrutar y una persona increíble a mi lado que recorrerá conmigo el camino.

Así que termino este 2011 como lo empecé, feliz con mis elecciones, con mi vida, con lo que he recorrido y con el camino que veo delante de mí y con quien me da la mano para que lo andemos juntos. Y como todo apunta que el 2012 pinta igual, bienvenido sea.

Sueños

2011-10-22T20:18:00.000+02:00

- ¡Eh! Nunca dejes que nadie te diga que no puedes hacer algo, ni siquiera yo, ¿vale?
- Vale.
- Si tienes un sueño tienes que protegerlo. Las personas que no son capaces de hacer algo te dirán que tú tampoco puedes. Si quieres algo, ve a por ello y punto.
[Película "En busca de la felicidad"]

Pues eso. Los sueños son para perseguirlos, ante todo. Para hacernos ignorar a quien nos dice que no seremos capaces de lograrlo. Para poder cumplirlos hay que estar al pie del cañón y no rendirse. Nunca he dejado que nadie me diga que no puedo seguir el camino que yo quiera y me enorgullezco de ello. Mis sueños son míos y, afortunadamente, es algo que jamás me podrán quitar.

Welcome back, otoño

2011-09-25T19:54:00.000+02:00

Hace unos días que por fin se acabó el verano y dio paso al otoño, aunque todavía no lo hayamos notado mucho. Ya tenía ganas de ver caer las hojas de los árboles, de pisar un montón de hojas marrones en el suelo que crujen cuando ando, de necesitar la chaqueta cuando salgo de casa a las 8 y pico de la mañana para ir a la universidad... De volver al colacao caliente y con miel y a seriear calentita en casa mientras fuera llueve y hace mucho frío (aunque eso es más bien invierno, pero todo llegará). Otoño, y después invierno... un agradable cambio después del verano. Menos tiempo libre, más frío, muchas más cosas que hacer.

Y vuelta a las clases, claro. Ya hace una semana que retorné de nuevo a la agradable sensación de ver caras conocidas y apreciadas toda la mañana, a las tonterías, las risas, la complicidad conjunta que flota en el aire. También han vuelto los madrugones, a veces demasiado pesados para alguien como yo, que me cuesta horrores madrugar, pero bueno. Y las clases, las nuevas y las que toca repetir del curso pasado. Incluso estas últimas las estoy encontrando estimulantes... y todavía no sé muy bien por qué. Ya sé que me queda por delante mucho trabajo pero aun así estoy contenta. Tenía ganas de volver a la universidad, al otoño, a arrebujarme en la cama debajo de las mantas y abrazando a mi novio para no pasar frío. Creo que esa es la parte que más me gusta de que se acabe el calor, claro. Porque lo bueno es que pasan las estaciones y yo sigo teniendo a mi lado una persona que hace que cada una de ellas sea genial.

Bienvenido de nuevo, otoño, con todo lo nuevo que traes y con todas las cosas ya conocidas que vuelven.

Agotamiento psicológico y balance del verano

2011-08-25T20:07:00.004+02:00

A falta de unas horas para que empiece el viernes me muero de ganas de que llegue. Esta semana en el cole me ha dejado agotada y necesito un finde de relax y desconexión, de olvidarme de todo y dedicarme sólo a ser feliz y a disfrutar de mi pareja.

A pesar de los momentos de agotamiento, que han sido varios, este verano está siendo tranquilito. Me quedan exactamente 25 días para volver a clase y puedo decir que hasta tengo ganas de empezar de nuevo. Este nuevo curso va a venir cargado de más horas de estudio (qué remedio, que tengo que aprobar como sea las que me quedaron de primero) y de, espero, clases interesantes que me aporten algo. Como el año pasado, pero mejor, vaya. Y eso que el año pasado fue muy bueno. Hago balance de mi primer año del nuevo comienzo (primer año de mi nueva carrera, vaya) y sí, estoy muy satisfecha con cómo ha ido todo. Pero en este segundo año de la aventura todavía se pueden mejorar cosas, y a ello me pondré en cuanto empecemos.

Al hacer balance del verano no puedo evitar volver la vista al año pasado. Al verano y al antes del verano. El verano del año pasado significó el principio de una renovación, de un giro importante y de un nuevo comienzo en mi vida. Algo que necesitaba con mucha urgencia. Y todos esos cambios radicales me han hecho mucho bien. Los resultados no pueden ser mejores: un novio maravilloso que me apoya, me cuida, me mima y me hace feliz, una carrera que me llena y me motiva, unos compañeros que hacen mucho más llevadero el madrugón de cada día, unos profesores que consiguen motivarme para trabajos, clases, exámenes y demás. Y como consecuencia de todo esto, un verano tranquilo, disfrutando de ese novio maravilloso, echando de menos a mis compis e incluso las clases y la universidad en sí (aunque este año prometo integrarme más, claro), de un trabajo que me agota muy a menudo pero que también me llena y que, por qué no decirlo, se hace muy llevadero en algunos momentos. Me divierto con mis compañeras, disfruto de algunos niños (de otros no disfruto nada en absoluto, pero qué le vamos a hacer, el pack viene todo junto) y muy a menudo sale la niña pequeña que vive en mí. A veces yo disfruto más que ellos cuando cantamos, cuando jugamos, y eso me gusta. Aunque también disfruto de la parte de ser mayor, de ser quien les ayuda si tienen algún problema con algo, de ser quien les cura si se caen y quien les abraza y les hace sentirse protegidos.

Estoy disfrutando del verano, y la verdad es que eso me basta.

Lo inaceptable

2011-08-18T17:44:00.003+02:00

No lo entiendo. Llevo toda la mañana y toda la tarde dándole vueltas y sigo sin entenderlo. No creo que lo entienda nunca.

Estoy trabajando de monitora en un cole este verano. Me gusta, me lo estoy pasando bien, aunque no me deja mucho tiempo libre, pero realmente eso no viene al caso. El 16, con la nueva quincena, cambiaron la mayoría de los niños. Uno de los niños que ha llegado nuevo, llamémosle A., tiene 10 años y hay que reconocer que es un poco pavo para la edad que tiene. Le falta un hervor, pero bueno, a pesar de eso es un buen chaval cuando consigue centrarse en lo que tiene que hacer. Hoy estaba hablando con mis 11 niños (son el grupo de los mayores, de 8 a 12 años) sobre la fiesta del agua de mañana. La fiesta del agua les encanta, eso de estar dos horas mojándonos en el patio les vuelve locos. Pero A. me decía muy serio que él no iba a venir mañana, que no quería hacer fiesta del agua. Como intuía el problema, me lo llevé fuera de clase mientras los demás acababan la manualidad para hablar un rato con él. No quiere venir a la fiesta del agua porque dice que los demás niños se van a reír de él. A. está gordo, y él es demasiado consciente de ello. Le digo que, si quiere, puede dejarse la camiseta puesta, que no vamos a dejar que nadie se ría de él y que si él quiere disfrutar de la fiesta nadie debería amargársela. Pero a A. llevan haciéndole la vida imposible desde que entró al colegio, hace 7 años. Desde que tenía 3 años, me cuenta, los demás niños (alumnos todos, por cierto, de un colegio privado y con tintes religiosos bastante famoso en mi ciudad) le insultan sin parar. Le llaman gordo y muchas más cosas que no he querido hacerle recordar, le insultan por llevar gafas y le hacen la vida imposible. Me dice que los niños del cole de al lado, con los que nos juntamos en los recreos porque su patio está en obras, le insultan y se ríen de él porque está gordo desde el día que empezamos la nueva quincena y él llegó. Son niños que apenas le conocen de una hora diaria y de un par de días. Pero le llaman gordo y se ríen de él sólo por estar gordo. Y claro, como la fiesta del agua también la haremos con ellos, empiezo a entender por qué A. no quiere ni pensar en ella con semejante panorama. Llevan tanto tiempo riéndose de él por estar gordo que ni siquiera nos lo ha dicho a las monitoras. Para qué, debe pensar.

Pues yo me niego a dejar las cosas así. Me parece muy injusto que le estén destrozando la vida a un buen chaval de esta forma. Está gordo, sí, ¿y qué? Probablemente valga mucho más que aquellos que le insultan y se ríen de él. Estuve otro rato hablando con él, midiendo mis palabras. Le dije que no debería permitir que nadie, bajo ningún concepto, le amargara la vida por una gilipollez semejante. Que tanto si él estaba gordo o no era asunto suyo, no de los demás, y que desde luego no era motivo para reírse de él ni insultarle. Bajo ningún concepto. También le dije que ni mi compi ni yo, ni las monitoras del otro colegio tampoco, íbamos a permitir que le siguieran insultando. No podré protegerle toda la vida, pero sí puedo protegerle hasta el 31 e impedir que le sigan amargando algo que debería ser divertido. No van a seguir insultándole y riéndose de él mientras yo sea su monitora.

Parece que el rato de conversación funcionó, al menos un poco. A. me dejó una nota en el buzón de sugerencias de la clase en la que me decía que al final sí vendrá mañana a la fiesta del agua, y dándome las gracias. Me ha preguntado si creo que él podría ser un buen monitor cuando sea mayor. Cuando le he hablado de la posibilidad de meterse en una asociación que conozco hasta ha sonreído. Me siento mucho mejor sabiendo que le he ayudado en algo. Pero se me sigue cayendo el alma a los pies cuando pienso en los 7 años de acoso y de burlas que ha tenido que soportar, y en los que seguramente le queden. Y entonces todos esos niños y sus padres me dan muchísimo asco, y no puedo ni quiero evitarlo.

2011-07-28T16:41:00.003+02:00

Siempre llega ese día en el que acabas tan desanimada que no puedes más. Que estás harta de luchar contra todo y contra todos y de sentirte sola en esa lucha. Que no puedes cargar todo el peso de tus problemas y tareas y sumar encima el peso de las de los demás, porque llega un momento en el que simplemente no puedes seguir. Intentas llamar la atención de la gente que te rodea, pero nadie te hace caso. Y entonces decides que si el mundo te da la espalda tú le das la espalda al mundo.

Así que estoy apagada o fuera de cobertura hasta que vuelva a tener fuerzas para otra cosa. He decidido, simplemente, pasar de todo. No más preocuparme significa (espero) menos problemas, menos cosas de las que ocuparme. Menos peso sobre mis hombros, que ya hay demasiado. Tanto peso ahoga.

Pequeñas y grandes sonrisas del verano

2011-07-11T20:34:00.004+02:00

A la mierda el despertador. Dormir hasta las 11 de la mañana de lunes a viernes. Helados, muchos helados. Tiempo para pensar. Tiempo para volver a leer lo que me apetece sin quitarle tiempo a los estudios. Los mimos de mi gato. Más tiempo para ver a las personas importantes de mi vida. El contraste del verde de los árboles con el azul del cielo. Trabajar en agosto y septiembre, por qué no sonreír por ello. Poder pararme a mirar el camino recorrido y lo que me queda por recorrer. Coger trenes que me lleven a otros destinos, a mi destino favorito. Ver muchas películas comentándolas con él. Poder pasarme horas delante del ordenador viendo series, y no haciendo nada en particular. Dormirnos abrazados y despertarnos sudando de calor, pero felices. Encontrar la postura perfecta para dormir con la cabeza en su pecho, y que no se queje. Las siestas improvisadas. Esperar visitas de amigos que más bien son familia por lo que se les quiere. Hacer planes, muchos planes, aunque luego no se cumplan. No estar demasiado cansada para ilusionarme. Tener mucho más tiempo para hacer el tonto en pareja, que se nos da muy bien. Tener tiempo también para echarle de menos. Sentir que hasta parece más fácil sonreír.

Rutina, estrés y exámenes

2011-05-09T20:52:00.004+02:00

Y trabajos de la universidad. A 6 días de empezar exámenes estoy como siempre: acojonada. Muchísimo por hacer y poco tiempo. Y pocas ganas en algunos casos. Maldita procrastinación, al final siempre acabo dejándolo todo para el último momento, y eso que este semestre me he planificado algo mejor (creo).

Y ya se acaban las clases, en 4 días. Eso quiere decir que se acaba el curso. SE ACABA. Me da mucha pena... Vale que ya he vivido el final de 3 cursos universitarios antes, pero esto no tiene nada que ver. Es como si empezara de nuevo, realmente ha sido empezar casi de cero y ha sido una pasada de curso. Voy a echar de menos a casi todos los profesores, casi todas las asignaturas y a casi todos los compañeros. Eso para mí es totalmente nuevo. El año que viene será diferente, mis compis más cercanas no estarán ya en la carrera o vendrán muy poquito y en otras circunstancias eso habría significado volver a ser otra vez antisocial y encerrada en mi burbuja, yendo sólo a lo mío y punto. Pero es que en el grupo 110 de Ciencias y Lenguas de la Antigüedad todo es diferente. Y empezar a descubrir a la gente en mayo es mejor que no descubrirla nunca, ¿verdad? Quitando cuatro energúmenos contados, el resto de mis treintaytantos compañeros son de lo más variado y de lo más acogedor. Es como tener una pequeña familia de frikies enganchados a Juego de Tronos, Pokémon, con los mismos grupos musicales que adoro y con un sentido del grupo y del compañerismo que no me he encontrado en los otros 3 años de vida universitaria. Realmente voy a echarlos de menos este verano.

Verano... ays. Suena como a libertad después de los exámenes. A partir del 1 de julio, quiero decir, que es cuando yo acabo. Suena a trabajar otra vez (espero), a sol, a calor, a poder estar mucho más tiempo al lado de la persona a la que quiero. A no parar de estudiar, pero ya de forma más relajada. A leer todo lo que tengo atrasado, que es mucho. A pegarme un atracón de ver series, que también tengo muchísimas pendientes. A jugar con mi gato hasta que se canse de mí y se vaya a dormir. Verano... ven ya, que me haces mucha falta.

Ningún paso

2011-04-16T13:54:00.004+02:00

A veces es necesario no dar ningún paso y sentarse a esperar, a ver cómo pasan las cosas y cómo pasa la vida. Sin esperar nada, que no hay nada peor que esperar algo que jamás llega.

Hay días y días y días

2011-04-05T12:16:00.003+02:00

Como cantaba Aute, sí. Y noches que duran todo el día. Y hay días nefastos, que parece que no hayas debido levantarte de la cama. Hay días en los que ya al levantarte sabes que todo va a ir mal, todo te lo grita: el cielo, las nubes, la lluvia... las sensaciones no pueden ser más claras. Es lo que tiene el invierno. En cambio, cuando llega la primavera todo parece radicalmente distinto. Suena el despertador como todas las mañanas, pero hasta la misma canción te parece más bonita. Levantas la persiana y hay sol, ni una sola nube, y ya te parece notar cómo te acaricia el calorcito del sol camino a la parada del autobús o sentada en el tren. Y al levantarte, el gato te ronronea, te trepa para que le cojas en brazos y le achuches, que le gusta mucho y ahora le apetece.

Son estos días en los que me siento indestructible, aunque a veces baste una leve brisa para tumbarme. Pero me siento como si nada pudiera vencerme. Pienso en cómo ha cambiado mi vida desde hace unos años a esta parte, desde el año pasado sin ir más lejos. Pienso en cómo viví la llegada de la primavera. Pienso en todas las sensaciones que tuve y ya no tengo. Ya no me siento vacía. No me siento como si estuviera desperdiciando el tiempo y mi vida entera. No me siento como si me faltara el rumbo y no tuviera manera de encontrarlo. Me siento bien. Me siento feliz, cómoda e ilusionada con lo que hago. Me quiero y me quieren. Sonrío y me sonríen.

Y el sol sigue brillando ahí fuera.

Resignación

2011-03-17T21:09:00.003+01:00

Segundo día de cinco de esta especie de encierro obligatorio e impuesto por mi propia salud y la de mi bien jodida rodilla. Y ya estoy que me subo por las paredes, que se me caen encima. Yo no sirvo para estar encerrada en casa tantos días. Necesito salir, ir a clase, tomar el aire, que me dé el sol, o la lluvia. Necesito relacionarme con más personas que no sean ni mis padres ni hermano (de mi gato no me canso). Me gusta estar en pijama, pero llevo en pijama desde ayer a las 12.30 de la mañana y sólo me lo he quitado para bajar a la farmacia a las 18.00 de hoy...

Y una se resigna, o algo parecido. Me he acabado resignando a tantas cosas que a veces, cuando lo pienso... me agobio. Me canso de no poder hacer nada de lo que me apetece hacer. Me canso de no tener tiempo, de no tener dinero, de haber ido perdiendo los amigos y las ganas por el camino, de que las pocas veces que me sigue apeteciendo salir no haya ni cómo, ni con quién, ni con qué dinero.

Pero seguro que los días pasan, y cuando llegue el lunes y pueda volver a mi rutina normal dejaré de comerme la cabeza con estas cosas. Porque total, ya sé lo mal enferma que soy y lo mal que me sienta esto de tener que estar aquí encerrada, de cansarme de todo, de que los días se hagan tan largos... porque, como siempre, es culpa de no saber controlar mis emociones, mis cabreos absurdos y sin motivo en este caso. Divagaciones, como siempre. Bah.

9 meses

2011-03-13T11:12:00.004+01:00

9 meses juntos. Un millón de miradas, un trillón de besos. Algunos mosqueos sin importancia. Muchas cosquillas. Algún cojinazo. Infinidad de risas. Unas cuantas películas. Millones de sonrisas. Muchos kilómetros en tren. Bastantes mañanas despertando abrazados. Muchas siestas, también abrazados. Muchos paseos. Muchísimos sms. Muchísimas conversaciones telefónicas y por msn. Bastantes fotos. Una visita al zoo. Muchos viajes en metro. Muchísimas horas por el centro, de compras o simplemente por ahí. Un viaje en AVE. Cuatro días inolvidables en Málaga. Una visita a la playa por la noche. Regalos. Muchos planes de futuro. Muchas tonterías. Más risas. Muchos "te quiero". Muchos meses los que nos quedan por delante. Y eso trae de nuevo más sonrisas.

Hoy tengo ganas...

2011-03-03T11:39:00.002+01:00

...de sonreír.
...de salir a tumbarme al sol (si hubiera sol).
...de que haga sol.
...de que me sonrían.
...de que me beses.
...de estar mañana en el tren, me encanta esa sensación.
...de salir a hacer fotos.
...de que llegue el verano.
...de un finde de frío invernal y nieve, con manta, series y chocolate caliente.
...de tener un finde para mí sin preocuparme de cosas de la uni.
...de cualquier cosa, menos de estar ahora en esta clase tan aburrida e interminable.

Frío

2011-01-24T20:55:00.002+01:00

Es lunes, es de noche y hace frío. Todavía quedan dos semanas de frío esquimal. Todo parece más cuesta arriba con este frío, y más cuando no quedan muchos ánimos para subir. Si no tuviera en quien apoyarme y quien andara conmigo probablemente me habría quedado sentada esperando a morirme de frío.

De aniversarios y días extraños

2011-01-14T12:55:00.004+01:00

Soy una persona que no puede evitar recordar ciertas fechas. A veces con melancolía, otras con ilusión e incluso otras con tristeza, o con una mezcla de todo. El paso del tiempo es algo que siempre me da qué pensar. Hay veces que simplemente tengo otras cosas en la cabeza, y algunos días pasan sin más, y otras veces que según me despierto se me clava la fecha en la memoria. Hay fechas que nunca faltan a su cita. Hoy es una de esas fechas, porque hoy hace 33 años que se murió mi abuelo paterno de cáncer de estómago. Me acuerdo de él muchas veces, aunque no le conociera, pero hoy especialmente. Me acuerdo de todas las fotos que he visto, en las que siempre sonreía. No puedo evitar tenerle cariño, porque me hubiera encantado conocerle, porque se hubiera merecido poder ver crecer a sus hijos y conocer a sus nietos.

Después de acordarme de mi abuelo, inevitablemente siempre me acuerdo de mi abuela. Para mí es la fecha más dolorosa de todo el año, cada 16 de mayo. Este año hace 16 años que ya no me ve crecer. Y la sigo echando mucho de menos, cada día. A veces, sobre todo en enero sobre todo en mayo, me pregunto si de verdad hoy estarían tan orgullosos de mí los dos como me gustaría.

Pero no todas las fechas que recuerdo son tristes. Siempre están los cumpleaños de la gente especial, o aquel 5 de febrero en el que conocí a una persona que me enseñó a volar siempre, a hablarle al viento, mi Amelie, mi Julia. O, como ayer, el 13 de cada mes, que me hace sonreír siempre porque en un 13 de junio muy especial aterrizaron en mi vida para quedarse mis dos amores: mi Jotha y mi Happy, mi novio y mi gato. Porque, afortunadamente, no todas las fechas son tristes, pero todas son enormemente especiales en mi vida.

El último día de las vacaciones de navidad

2011-01-09T12:42:00.004+01:00

Todos los años llega el último día de las vacaciones (las de navidad en este caso) y me hace preguntarme horrorizada si de verdad ya han pasado los 19 días enteros que tenía por delante hace un suspiro. Pues sí, y no sólo ya han pasado los 19 días de vacaciones y mañana hay que volver a madrugar, sino que a eso se le suma otra cosa más: hoy es domingo. ODIO los domingos. Mucho más que a los lunes. Los domingos son siempre el último día de esas minivacaciones que son los fines de semana. Los domingos son el día de la resaca y del sueño si saliste el sábado hasta las tantas, de darte cuenta de todas las cosas que tenías que haber hecho antes del lunes y que, para variar, no has hecho. Así que hoy es fin de vacaciones por partida doble. Hoy toca acabar cosas de clase y ver que no, no me ha cundido tanto estas vacaciones como debería (como todos los años, qué sorpresa). Y eso que este año es el primero que no me cuesta tanto trabajo ponerme a estudiar y a hacer deberes, pero para compensarlo tenía que pasarme casi un mes jodida entre gripe, rodilla y visitas a urgencias. Pero bueno, al menos este año puedo decir que sí que he hecho todo lo que he podido académicamente hablando.

Con lo que sí que estoy contenta es con el resto de las vacaciones. Enfermedades y estudios aparte, la verdad es que me lo he pasado muy bien. Hacía muchísimo tiempo que no me lo pasaba tan bien unas navidades. Las comidas y cenas familiares no han sido tan horribles como me temía y me he debido portar muy bien este año porque los reyes me han dejado muchos regalos. He podido ver a mi novio e incluso "secuestrarlo" durante dos días y medio maravillosos. Y bueno, la verdad es que también tengo ganas de volver a clase. De ver a mis compis y tomar colacao con ellas en la cafetería mientras no paramos de reír. De seguir aprendiendo cosas que me fascinan y también tengo muchísimas ganas de empezar con el gabinete de prácticas de arqueología.

Así que al final el balance sale positivo. Bueno, como todas las veces que he valorado algo de mi vida últimamente. Y si a esto no se le llama ser feliz... bueno, pues eso, que soy feliz.

Aprovechando los últimos días

2010-12-24T18:11:00.002+01:00

Síp, me refiero a los últimos días del año. Cuando llegamos a esta parte del mes de diciembre nos entra a casi todos de repente una necesidad imperiosa de hacer listas de lo mejor y de lo peor del año, de propósitos para el año nuevo, reflexiones de cómo ha ido el año y demás. A mí todas estas cosas me encantan, para qué negarlo. De vez en cuando me encanta tener una excusa para echar la vista atrás y ver cómo ha ido todo con cierta perspectiva, si fue mejor o peor de lo que me imaginé y ver más claramente los errores y los aciertos. Estos días son una excusa perfecta para pensar y ver qué tal fue ese 2010 que ahora se nos acaba.

El 2009 fue un año horrible... bueno, quizá nefasto lo defina mejor. Por lo tanto empecé el 2010 de una forma bastante rara, resignada a ese sentimiento de no encajar del todo en ningún lado y de no ser más que una caricatura de mí misma que vista desde fuera me parecía hasta ridícula. Los primeros meses del 2010 siguieron prácticamente el mismo camino que el final del año anterior pero quizá fue el cumplir los 21 lo que me hizo reaccionar y pegar un portazo para poder cambiar de vida. A veces son muy necesarios los cambios radicales. Change or die, todo se reducía a eso, y cambié, vaya si cambié. Me cansé de estar mal y empecé a sonreír. La energía positiva siempre ha funcionado para mover mi mundo. Con un pequeño ajuste en mi visión del mundo y en mi forma de ver y de vivir las cosas todo se fue encarrilando. Adopté un gatito. Después no quería desestabilizarme, pero me enamoré. Y las cosas siguieron cambiando para mejor. El resto del año he tenido el apoyo de esta persona tan increíble para todo. Un apoyo y un empujón que necesité especialmente cuando decidí pegar otro portazo y cambié de carrera. Una locura que me hizo libre, me hizo sentir genial y muy a gusto con lo que estudio y lo que hago y que me hizo volver a ilusionarme con mis estudios y mi futuro.

He perdido a gente de mi lado, como siempre, y eso no ha hecho más que aumentar las cosas buenas. Siguen a mi lado los de siempre, con sus locuras y sus consejos. Hay poca gente nueva, pero que merece la pena.
Acaba el año y creo que por muy mal que empezara no tengo motivos para quejarme. Estudio algo que me apasiona, tengo a mi lado un novio maravilloso que me da mucho más de lo que jamás pensé que podría darme nadie, unos amigos con los que siempre puedo contar, una familia que con sus más y sus menos es la mía y a veces se hace querer, un gato de 7 meses maravilloso que le da luz y alegría a mi vida como si fuera un terremoto... Tengo muchos motivos para sonreír, y eso hago.

El balance del 2010 sale positivo, y me basta con que el del 2011 se mantenga.
Felices fiestas y una sonrisa.

Más de cien

2010-12-18T20:00:00.002+01:00

Cien días escondiéndose del gris,
cielo de diciembre y sus atascos
[...]
soñando no salir con vida,
sellando todas las salidas.

Echo de menos cuando puedo existir sin tener que preocuparme de coger una hipotermia...
...y odio los sábados que parecen domingos...

Sentimientos navideños y demás contradicciones

2010-12-12T20:26:00.003+01:00

Nunca me ha gustado la navidad. Todo empieza a principios de diciembre, o incluso a finales de noviembre, inundan todas las calles de bombillitas, que aunque parezcan molestas muchas veces al menos son (generalmente) bonitas y dan juego en las fotografías nocturnas, después empiezan a poner horribles árboles gigantes hechos de luces y con diseños horteras por todas las rotondas y plazas y demás sitios transitados. Total, que llega el puente de la Constitución y ya estás saturado de ambiente navideño por todas partes. Todo el mundo sale a la calle, es imposible andar por Madrid, y ya ni hablamos del centro. Sea la hora que sea está siempre saturado de gente cargada con millones de bolsas y mucha prisa. Igual pasa en el metro, en el cercanías... Agobio máximo. Odio las aglomeraciones de gente.

También odio que todo el mundo sea tan hiperfeliz que te cagas sólo porque es navidad y es lo que toca, y esas comidas/cenas/reuniones familiares a las que estás obligada a ir aunque te apetezca más tirarte por un puente o incluso quedarte estudiando para los exámenes de enero, cosa que sería infinitamente más provechosa. Esa es otra, la hipocresía. Es navidad, así que aparte de felices tenemos que ser amables con todo el mundo, sonreír, poner buena cara, hacernos fotos y hacer como si todo fuera perfecto. Pues no, señores. Si no me caes bien el resto del año en diciembre no voy a cambiar de opinión mágicamente para volver a odiarte en enero. Yo soy más práctica y sigue cayendome cierta gente igual de mal que antes.

Y luego tenemos la programación de navidad en la tele. Especiales cutres con actuaciones en playback cada año más vergonzosas, los mismos presentadores trasnochados dando las campanadas en cada cadena (y si alguna innova es para poner a Belén Esteban, y claro, eso da todavía más miedo que ver a Ramón García con su capa y la misma cara que hace 10 años, sin un arruga de más). Las mismas películas año tras año, con finales felices y familias ideales de la muerte que se llevan genial, reciben miles de regalos de Papá Noel y salvan las navidades sin despeinarse. Incluso Antena 3 aprovecha para cambiar las pelis lúgubres de secuestros y sucesos de sobremesa por pelis de secuestros y sucesos, pero en navidades. Qué genial.

Pero me gusta el frío de las navidades, aunque siempre me queje de que voy helada. Me gusta pasear con la cámara en la mano a fotografiar esas luces que en otros ratos me despiertan instintos asesinos. Me gusta tener esos 17 días de vacaciones en los que puedo hacer alguna escapada entre estudio y estudio. Me gusta tener a alguien a mi lado que me hace sonreír y que me hace olvidar que no me gustan las navidades. También me gusta comprar regalos, pero sólo los de mis padres, mi hermano y mi novio. Me gustan los puestos de castañas asadas, las ofertas navideñas (casi tanto como las rebajas) aunque mi economía sea totalmente estudiantil. Me gusta el olor a chocolate con churros que invade casi cada calle.

Y esas pocas cosas que me gustan de este mes y pico de navidad son lo que me salva de pasar todos estos días dando rienda suelta a mis instintos psicópatas.

Por los tejados

2010-12-05T00:58:00.004+01:00

Gatos insonmes que andan por los tejados pasada la media noche. Porque a veces puedes tenerlo todo no teniendo nada, y viceversa. Porque sin los pequeños detalles la vida no valdría una mierda.

Y cuando ya no te queda voz para maullarle (o aullarle) a la luna quizá haya que conformarse con sonreír en este gélido invierno, al calor de los recuerdos más cálidos y reconfortantes que puedas encontrar.

Hoy...

2010-11-29T19:21:00.002+01:00

...es uno de esos días en los que hace tanto frío que duele.

Ese deseo...

2010-11-06T22:51:00.001+01:00

... de salir a pasear en las noches de invierno, y comerte a besos lejos de la luz de las farolas.

Deslizando segundos

2010-11-04T23:38:00.003+01:00

Se me escapa el tiempo. Los días, las horas... se deslizan como los trenes que me llevan y me traen todos los días. Y a veces yo no sé si eso es bueno o malo. La vida pasa, sin más, y eso es un hecho, aunque a veces me gustaría tener un mando a distancia para retroceder, parar la escena o para darle al avance rápido hasta que lleguen mejores escenas. Claro que eso sería quitarle toda la diversión, porque la gracia de este asunto está en compensar una cosa con la otra, o en sobrevivir a las malas escenas para disfrutar a tope las buenas. Algo así.

Supongo que llegan ciertas horas de la noche y no puedo evitar ponerme metafísica o filosófica o llamadlo xi (no, yo no digo x, yo digo xi que para algo es mi tercer año estudiando griego y en algo se tiene que notar xD). O quizás es que siempre me han gustado esos pensamientos existencialistas que me provocan los trenes, que me deslizan siempre hacia delante mientras yo le pongo banda sonora a lo que pienso y a lo que siento, a mi vida (eso como siempre, vaya).

Al final me voy del tema, siempre me pasa, igual debería aprender a estructurarme. Aunque igual dejo lo de estructurarme para mi vida académica y sigo desvariando aquí como me dé la gana, que para algo es mi blog y si no os gusta ya sabéis, como dijo Alaska... sorry,I'm a lady.

El caso es que ahora me pasan muy deprisa y muy despacio los días, y como soy rara pues hasta disfruto de estas contradicciones. El tiempo se me escapa, los días pasan inexorablemente (adoro esa palabra) pero como me dijo cierta persona hace tiempo... ahora por lo menos sé que estoy haciendo algo con ellos. Y es genial.

Amanecer

2010-11-03T16:54:00.004+01:00

A veces pienso que de verdad echaba de menos ver amanecer mientras voy a clase.
Y lo raro que se me hace estar disfrutando todo esto, vivir, ser feliz...

Tic tac

2010-10-15T12:02:00.004+02:00

A veces el tiempo pasa mucho más deprisa de lo que nos gustaría, o de lo que alcanzamos a asimilar.
Ayer al salir por fin de esa mole gris me dí cuenta (una vez más) de que los tres años de mi vida que pasé allí son en su mayoría una pérdida de tiempo, de ganas, de ilusión y de dinero. Aprendí cosas, claro, pero pocas relacionadas con lo que se suponía que debía aprender o con lo que yo quería aprender. Por dos o tres asignaturas interesantes con profesores competentes no merecía la pena perder tres años de mi vida.

En estos años y sobre todo en estos últimos tiempos no he podido evitar preguntarme cómo hubieran sido las cosas si hubiera elegido otro camino. Si hubiera pensado más las cosas. Supongo que no habría cometido ni la mitad de tantos errores. Pero, ¿de qué valen los errores? Dicen que para crecer. Al menos en mi caso me han servido para saber muchas (demasiadas) cosas que no quiero en mi vida ni en mi futuro.

Pero el tiempo pasa. Y no quiero seguir con esa sensación de que lo estoy malgastando absurdamente en algo que me hace infeliz. Así que en cinco días empiezo rumbo nuevo... y sólo quiero mantener la ilusión.

Decíamos que no cambiaríamos nunca...

2010-10-01T13:06:00.003+02:00

... pero hemos cambiado, ¿verdad?

A veces me pregunto quién ha cambiado, si tú o yo. O quizá fuimos las dos. Yo sí he cambiado, quizá no es que tú hayas cambiado, si no que con el tiempo fui descubriendo cosas en ti que antes no veía. Y me sigue sorprendiendo tu egoísmo, joder. Me sigue sorprendiendo que en algún momento de mi vida te considerara una persona importante, cuando ya me has demostrado que yo a ti no te importo una mierda.

Y es que hay algunas personas que es mejor tener fuera de tu vida que dentro. Porque ya ha llegado el momento de dejar de pensar en los demás y pensar un poquito en mí misma, que también me merezco ser feliz. Así que como estoy reconstruyendo mi vida voy a poner un gran cartel de "prohibido el paso a personas ajenas a la obra" y me voy a quedar tan feliz.

Es necesario

2010-09-28T21:27:00.003+02:00

Respirar, sentir, soñar, viajar. Cambiar de rumbo. Enamorarse. Dejarse mecer por el ruido de las olas de noche en la playa. Mirar por la ventanilla y ver pasar el paisaje. Dormir, brindar, no dormir, hacer mil fotos. Cruzar puentes de ciudades ajenas. Que te despierten con un beso. Olvidarse del despertador. Volver al pasado, saltar al futuro, rozar el paraíso sólo con una mirada.
Besarte. Verte sonreír, abrazarte, dormirme en tu pecho. Volverte a besar. Y sentir que la vida es sólo nuestra.

Quién quiere andar por la tierra...

2010-06-28T21:03:00.005+02:00

Quién quiere andar por la tierra
Pudiendo volar y volar
Así escalar cualquier montaña
Atravesar cualquier mar
Amar es encontrar el paraíso
En el que todo ser humano siempre quiso entrar
[...]

"Mis días" (Dlux feat Nach)

Otra vez pidiendo prestadas palabras ajenas por no encontrar las propias.
Llevo desde anoche queriendo escribir algo de eso que sale de dentro, porque creo que esta vez son cosas que sí merecen expresarse y salir a la luz. Pero... es que no me salen las palabras. Decir que estoy no bien sino genial, que soy no feliz sino inmensamente feliz, que no fue estar tumbados en el Retiro sino lo más parecido a volar que se pueda imaginar... Es que decir eso es como no decir nada. Porque se queda corto para expresar todo lo que me gustaría. Me gustaría que hubiera palabras capaces de describir cómo me siento cuando me mira, pero todavía no se han inventado. Y decir que vuelo cada vez que me besa se queda jodidamente pequeño.

Quizá lo único que puedo decir que se parezca al menos un poco a lo que siento es esto. Y lo demás, mejor lo dejamos para esos lenguajes que no necesitan de palabras para ser comprendidos. Porque al fin y al cabo son los mejores, y las palabras casi siempre están sobrevaloradas.

^^

2010-06-21T23:58:00.003+02:00

Ojos de luna llena: tu mirada es de fuego y mi cuerpo de cera.
tú eres mi verso, pluma, papel y sentimiento;
la noche yo, y tú la luna; tú la cerveza y yo la espuma.

Se me ponen si me besas... rojitas las orejas.

Sonrisa

2010-06-12T01:16:00.004+02:00

Y a ver cómo te explico que el motivo de mi sonrisa eres tú.

Reconstruyendo mi mundo

2010-06-04T14:07:00.002+02:00

Poquito a poco, no tengo prisa. Pero era una reconstrucción muy necesaria ya, porque llevaba ya casi un año viviendo entre escombros. Mi mundo se convulsionó y se derrumbó a principios del pasado otoño, pero en lugar de reconstruirlo preferí mirar para otro lado y tratar de hacer como si nada hubiera pasado. Cosas que pasan... supongo. Pero ha llegado el momento del stop, de hacer que mi mundo dejara de girar para planear cómo va eso de empezar de cero, porque a veces pasa algo que es capaz de hacernos ver un vacío ya existente. Y yo ya no quiero convivir con ese vacío, yo quiero mi mundo lleno, alegre, feliz y primaveral, lleno de flores y de sonrisas. Mío. Para eso no puedo estar esperando a que los demás me lo llenen... tengo que ser yo la que lo haga. Y dicho y hecho. Siento que he avanzado más en una semana que en un año. Me he librado de un montón de lastre, de un montón de cosas que me pesaban y me impedían volar. Me siento nueva, feliz y muy ligera, capaz de volar muy alto y sin límites. Porque, ¿quién se han creído todos aquellos que alguna vez me hicieron daño y ni siquiera les importó? A quienes no se dieron cuenta de lo muchísimo que valgo: gracias por desaparecer de mi vida, ahora es infinitamente más bonita y con más espacio para aquellos que sí merecen la pena, conocidos y por conocer.

Y siempre sonriendo.

Bum

2010-05-27T22:36:00.004+02:00

Sólo quiero estallar y que toda la mierda que se acumula dentro de mí explote conmigo, que quede reventada por el suelo... ¿Es la única manera de que salga de ahí? Maybe...

Sólo quiero estar bien y sonreír, ¿es tan difícil?
Necesito motivaciones, cambio de rumbo, perspectivas nuevas.

Holy shit.

Desorden

2010-05-25T18:02:00.004+02:00

En mi mesa, en mi armario, en mi cuarto entero, en mi cabeza, en mi corazón, en mi vida. Todo está desordenado. Ok, soy un desastre con las cosas prácticas desde chiquitita, estoy acostumbrada a vivir en mi leonera. Supongo que también estoy acostumbrada al caos de mi vida, al "¿y ahora qué?" que me toca plantearme cada cierto tiempo. Pero eso no implica que me tenga que gustar. Realmente hoy es uno de esos días en los que echo tantísimo en falta tener la suficiente fuerza de voluntad como para ordenar todo lo que está patas arriba... Quiero tirar todo lo que hay en mi cuarto al suelo, vaciar armario y cajones, sacar libros de sus estanterías, limpiar y ordenarlo todo hasta que quede como debería estar, con cada cosa en su sitio y pudiera quitarme un poco de encima esta sensación de caos interno y externo. Pero ni siquiera puedo ordenar mi caos material porque el jueves empiezo los exámenes, así que hasta el 15 de junio no tengo tiempo para ordenar nada... Fuck.

¿Caos interno? Sí, claro. Para variar. Ahora tengo exámenes, pero... a partir del día 15 de junio que los acabe... "¿Y ahora qué?" Quiero encontrar un trabajo (ja, llevo un año en eso y más que avanzar creo que he retrocedido), quiero que mi vida deje de ser un caos, quiero dejar de sentir que mi vida es un caos. Quiero estudiar, aprobar los exámenes de septiembre. Quiero aprobar el FIRST en diciembre. Quiero ir al curso de verano de la UCM que mis padres me han regalado por mi cumpleaños. Quiero no dejar de sonreír, hacer mil cosas, y sobre todo quiero ver por fin que vuelvo a ser aquella que perdí ¿irremediablemente? el verano pasado. Porque siento que desde entonces... no he sido yo del todo. Puede que todavía no se han cerrado bien todas las heridas, yo que sé. Pero quiero volver a ser yo, sin esta sensación de caos. Quiero ser feliz, sólo eso. Y sé que en gran parte depende de mí, de que yo me crea todo eso de que tengo toda la fuerza necesaria para avanzar, y más. Y sé que la tengo, pero ahora mismo debe estar un poco escondida, porque no sale.

En fin, supongo que sólo hacía falta algo que alterara mi vida lo suficiente como para hacerme notar un vacío que ya existía. Y ahora que eso ya ha pasado, ahora que me he dado de bruces con un vacío que supongo que trataba de ocultarme inconscientemente... "¿Y ahora qué?" ¿Qué hago yo con todo este desorden?

Encrucijada

2010-05-13T23:19:00.003+02:00

Se siente bloqueado por el pánico. Tiene que decidir. Deprisa.

En realidad no cuenta con muchas opciones. Hacia delante o hacia atrás. Lo de siempre, vaya. O avanzas o retrocedes. La opción de los valientes y la de los cobardes, como nos han enseñado siempre a todos. Entonces, ¿qué hay que hacer cuando avanzar es la opción cobarde? ¿Y si volver atrás fuera ser valiente? Maldita enseñanza, año tras año y generación tras generación y acomodada ya, en la que sólo existen el blanco y el negro, el bien y el mal. Pero luego creces. Y te das cuenta de que el bien y el mal no son absolutos, y los buenos no siempre ganan. Ojalá fuera otra vez ese niño que pensaba que las personas buenas no hacían cosas malas.

Pero aquel niño murió entre el humo de los coches y el horario de oficina. Ahora hay que decidir. Rápido, joder. Un millón de imágenes se deslizan a través de sus ojos. Lágrimas. Sonrisas. Dulce, amargo, frío, calor. El sueño de los cobardes. La pesadilla de los valientes. El jodido fin del mundo.

Y decidió. No fue ni valiente ni cobarde. No avanzó ni tampoco retrocedió. Sólo tiró todo lo que le pesaba y salió corriendo, a través del bosque, pasando del camino. Libre. Vivo. Feliz.

Ítaca

2010-05-12T22:17:00.002+02:00

Posiblemente, mi poema favorito.

Cuando emprendas tu viaje hacia Ítaca

debes rogar que el viaje sea largo,

lleno de peripecias, lleno de experiencias.

No has de temer ni a los lestrigones ni a los cíclopes,

ni la cólera del airado Posidón.

Nunca tales monstruos hallarás en tu ruta

si tu pensamiento es elevado, si una exquisita

emoción penetra en tu alma y en tu cuerpo.

Los lestrigones y los cíclopes

y el feroz Posidón no podrán encontrarte

si tú no los llevas ya dentro, en tu alma,

si tu alma no los conjura ante ti.

Debes rogar que el viaje sea largo,

que sean muchos los días de verano;

que te vean arribar con gozo, alegremente,

a puertos que tú antes ignorabas.

Que puedas detenerte en los mercados de Fenicia,

y comprar unas bellas mercancías:

madreperlas, coral, ébano, y ámbar,

y perfumes placenteros de mil clases.

Acude a muchas ciudades del Egipto

para aprender, y aprender de quienes saben.

Conserva siempre en tu alma la idea de Ítaca:

llegar allí, he aquí tu destino.

Mas no hagas con prisas tu camino;

mejor será que dure muchos años,

y que llegues, ya viejo, a la pequeña isla,

rico de cuanto habrás ganado en el camino.

No has de esperar que Ítaca te enriquezca:

Ítaca te ha concedido ya un hermoso viaje.

Sin ellas, jamás habrías partido;

mas no tiene otra cosa que ofrecerte.

Y si la encuentras pobre, Ítaca no te ha engañado.

Y siendo ya tan viejo, con tanta experiencia,

sin duda sabrás ya qué significan las Ítacas.

(Konstantínos Kaváfis)

Y una pequeña versión recitada, también preciosa, de Serrat.

Meme: "Recuerdos de la blogsfera"

2010-05-12T19:09:00.003+02:00

Bueno, ya que he sido nominada por el gran David de Area86 aquí dejo este meme que se llama "Recuerdos de la blogsfera".

Aunque este blog sea un poco novato, o al menos lo parezca, llevo ya en la blogsfera unos cuantos añitos. Creo recordar que desde alrededor de los 17 añitos llevo en el mundo de los blogs, y desde eso de los 18 me quedé en blogger y aquí seguimos. Con mi costumbre de cerrar etapas de mi vida y con ellas poner el punto y final a algunas cosas para comenzar otras han desaparecido la mayoría de los blogs que he tenido. No me arrepiento de haberlos borrado, las reflexiones y los recuerdos siguen siendo míos y ya que mis blogs apenas son leídos por un pequeño puñadito de personas, no es que se perdiera mucho. Por otra parte nunca he perdido el culo por conseguir visitas... quizá porque escribir para mí es dejar un pedacito de mí y no me gusta que demasiada gente conozca esos pedacitos.

En todos estos años puedo decir que los blogs y los blogueros me han aportado mucho, aunque casi todos los blogs que sigo ahora regularmente (por no decir todos xD) son los blogs personales de mi gentecilla, algunos más actualizados y otros menos, pero siempre es un placer sumergirse en un blog conocido o desconocido y aprender y sentir cosas nuevas.

Ale, ahí queda esa reflexión un poco caótica debido a mi resfriado que amenaza con hacerme estallar la cabeza y tal.
Así que ahora dejo la invitación a contar sus recuerdos de la blogsfera a Elyon (El lado oscuro), a Iria (Hitzen mundua), a Skan (Delirios de un alma) y a Víktor (Entrada no para cualquiera).

Domingo

2010-05-09T19:50:00.001+02:00

Duración de la complicada tarea de hacerse una manicura lo más decente posible: un capítulo de "El Mentalista" y otro de "The Big Bang Theory".
Llevar todo el día esquivando el momento de ponerse a estudiar: desgraciadamente, no tiene precio.

Prohibido

2010-05-05T18:33:00.002+02:00

Queda prohibido hacerme excesivas ilusiones. En cualquier tema. Desde ya.
Que al final siempre pasa lo mismo. Y estoy tan cansada de ver cómo mis ilusiones caen por tierra...

(De mí para mí. Lo sabía. Te lo dije)

Ansiedad...

2010-05-01T14:08:00.003+02:00

...pre-cumpleaños, post-regla,pre-exámenes, pre-entrega y pre-exposición de trabajos, de "¿quién me ha robado el mes de abril?", pre-recolocar y pre-reordenar cada centímetro de mi habitación, de "te necesito"...

Estancada

2010-04-27T15:40:00.005+02:00

Parada, en mitad del camino, con cara de idiota. Sin saber muy bien si seguir avanzando, retroceder, pasar del camino y cruzar bosque a través o sentarme a tomar el sol y que le den por culo al camino y a su... Bueno, eso mismo.

No avanzo. Y mira que lo intento. Pero me siento como si tampoco valiera la pena avanzar. Estoy muy apática respecto a la uni, cada vez aumenta la sensación de que la mayoría de veces voy a perder el tiempo y a aburrirme. Y eso me jode una barbaridad, teniendo en cuenta lo enamorada que estoy de mi (esperemos) futura profesión. Nada como meter un oficio así en una facultad para acabar con los sueños y espectativas de la gente. Y en junio exámenes. Lo cual aumenta mi apatía, mis ganas de no ir y por supuesto mis ganas de no estudiar nada. Todo esto aumenta proporcionalmente a mis ganas de tumbarme en el césped a tomar el sol cual lagarto, por supuesto.

Nunca dejaré de llevarme desilusiones con la gente (¿cuántas veces hemos dicho que soy capaz de tropezar en la misma piedra?). El caso es que siempre hay alguien que a pesar de todo, a pesar de las cosas hechas, dichas y vividas saca su lado egoísta y al resto que nos jodan, ahí nos las den todas. Estoy sumamente harta de que a mí no me salga ser fría, egoísta y no pensar en los demás, y por tanto ser la gilipollas que se curra las cosas, se preocupa por la gente que le importa y cuando menos me lo espero me dan la patada en el culo por todos lados. Me encantaría que no me afectaran estas cosas. Pero como estoy jodidamente sensible, pues me afectan.

Y aquí sentir es escribir

2010-04-02T19:16:00.006+02:00

Escribir y sentir son sinónimos, al menos para mí.

En estos días de vacaciones es tiempo de pensar, de sentir y, por lo tanto, de escribir. Tiempo de coger fuerzas para todo lo que viene (esta es la última parada antes del verano y queda mucho curso todavía por delante), tiempo de mirar dentro de mí misma y de analizar pasado, presente y de soñar con el futuro. Tiempo primavera, de sentirme renacer. Porque la primavera no deja de ser el renacimiento de la vida y el sol parece que da fuerzas cuando pasamos de los 20º y los días se hacen más largos.

El futuro pinta, pues, soleado: estudiar mucho, espero que trabajar mucho también (que ya va haciendo falta), disfrutar de mi tiempo, de mí misma, de mi familia en todos los sentidos, cogerte de la mano, sentirte a mi lado y ver, a lo lejos, las playas soleadas que nos esperan en verano.

Y escribir, escribir mucho también. Sentir. Lo de siempre, vaya.

Cuatro

2010-03-14T00:33:00.003+01:00

Cuatro son los años que hace que no conseguía escribir nada.
Cuatro (y media) son también las páginas que he escrito esta tarde/noche, calculo que también en unas cuatro horas.

Cuatro páginas y media que han fluido solas de mí, sin forzarlas, que guardan los bocetos de una historia completa. Hasta ahora no he conseguido terminar nada que fuera más extenso que unas siete u ocho páginas porque siempre empezaba a recorrer la historia sin ninguna idea, sin equipaje, simplemente me sentaba delante del papel a ver qué salía. Esta vez he necesitado plasmar primero en el papel la historia que bullía dentro de mí... quizá sea verdad que he madurado.

Así que creo que hoy puedo hacer mía esa frase de Fito que dice eso de "puedo escribir y no disimular, es la ventaja de irse haciendo viejo".

Hoy estoy un poco más orgullosa de mí, porque con cada palabra me siento crecer, me siento un poco más yo.

Menos es más

2010-03-13T01:05:00.003+01:00

Hace unos tres años que desistí de seguir intentando escribir y acepté que la inspiración me había abandonado a mi suerte. Y sin embargo, a veces... vuelve. Y puedo quitarle el polvo a mis bolis de escribir (maniática que es una, que sólo escribe bajo determinadas circunstancias y con determinados materiales, al cuaderno, que parece que deja de reprocharme estos años de frío silencio por mi parte, y vuelven los cafés con tres cucharadas de azúcar, las canciones de siempre, la botella de agua, el portátil en la esquina de la mesa (pobre, no está acostumbrado a perder su protagonismo pero yo sólo escribo a mano, es más personal, más mío). Y vuelve mi muso a mi lado (reminiscencias de tantos y tantos años leyendo a Stephen King, son cosas que tenían que salir por algún lado), y yo que no estoy acostumbrada a callar a mi orgullo y que me siento como la esposa que descubre la infidelidad de su marido y, sin embargo, le perdona... pues yo también le perdono, qué le vamos a hacer. Le perdono y le pido que no se vuelva a ir de mi lado, porque cada día de estos cuatro años que he intentado escribir sin conseguirlo han sido como pretender salir del laberinto en la más completa oscuridad. Ahora por fin veo brillar una tenue lucecita, y una parte de mí ha vuelto a encenderse.

Hoy soy un poco menos esa eterna escritora de principios de historias y de relatos sin final.
Hoy soy un poco más yo.

Cien días

2010-01-28T14:08:00.001+01:00

Alguien me contó que llevaba cien días
encerrada en aquel bar,
pidiendo fuego o alguna pista
que le ayudara a encontrar
la luz dentro del laberinto,
el mapa donde está escondido,
el mar donde arden las promesas,
donde solías naufragar.

Cien días escondiéndose del gris
cielo de marzo y sus atascos,
tragando niebla por la nariz,
soñando contigo en los lavabos,
jurando no salir con vida,
sellando todas las salidas,
buscando en un mar de ginebra
una playa en la que encallar.

(Ismael Serrano)

A veces es imposible detener el río de la vida

2010-01-27T15:41:00.003+01:00

Cómo han cambiado las cosas desde el año pasado. Y cómo he cambiado yo.
Me gustaría creer que he crecido, que he madurado. Sé que he aprendido mucho (aunque también sé que podría haber aprendido más). Me gustaría creer que soy un poco menos inocente, un poco menos tonta, un poco menos manipulable. También sé que soy más fuerte, que es más difícil tumbarme y que aunque caiga, me gustaría creer que me resultará más fácil levantarme. Me gustaría creer que olvidaré todas las veces que me hicieron daño. Me gustaría creer que no dejaré que vuelvan a hacérmelo nunca más.

Lo que sí sé con seguridad es que sólo dependo de mí misma para ser feliz... poquito a poquito... con miles de detalles, cuidándome mucho, queriéndome más todavía y dejando que me quieran, porque siempre hay alguien de quien recibir su cariño, son los que estuvieron, los que están, los que estarán siempre.
Porque como dijo Iria una vez "la felicidad es una opción", y es mi opción y mi prioridad.

Declaración de intenciones

2010-01-06T13:17:00.003+01:00

Te llevo tan dentro que siento fuego en mi interior,
quemando,ardiendo,va devorando el corazón.
(...)
Volar tan cerca del sol sólo me puede quemar...
("Devorando el corazón",de Warcry)

Me prometo a mí misma que no va a acabarse el 2010 sin que diga la frase que me llevo reprimiendo desde finales del 2009: "Eres todo lo que nunca supe que siempre quise".
Porque supongo que callarmelo durante más tiempo acabaría siendo una cobardía,y todos sabemos que "ser valiente no es sólo cuestión de suerte" (y que "ser valiente no es sólo cuestión de verte"...).

Los pequeños detalles

2009-12-22T00:27:00.004+01:00

Dicen que los pequeños detalles son los que hacen la vida. Todos lo sabemos. Por eso siempre quiero que cada pequeño detalle de las cosas importantes para mí estén perfectos. Cuando regalo algo a una persona importante para mí tengo que controlar hasta el más mínimo detalle, todo tiene que ser perfecto, al igual que cuando voy a algo importante tengo que estar perfecta o, al menos, intentarlo.

Mañana (bueno, técnicamente ya hoy) tiene que ser todo perfecto. Por eso intuyo que será una mañana de nervios, que me conozco y siempre me parece que todo podría ser mejorable, pero vale la pena pasar estos nervios tontos si con esos pequeños detalles consigo alegrarle el día a esa persona. Y no, no es el espíritu navideño el que me ha poseído, oigan, que yo soy scrooge total y no gasto de eso.

Ego

2009-12-16T15:45:00.004+01:00

Un poco de egocentrismo nunca viene mal. Mirarse un poco el ombligo y hacer únicamente lo que te apetezca, sin pensar en nada más. Películas, series, música, lectura, el messenger, los blogs, los foros, entretenimiento vario sin salir de la cama, porque hay que ser un poco egoísta de vez en cuando, y ya está. Es una lección que ahora tengo bien aprendida, y es que el tiempo dedicado a mí misma es algo que nadie me podrá quitar nunca más.

Quiero...

2009-12-08T22:18:00.004+01:00

Quiero volver a despertarme y buscarte, y encontrar tu mirada y tu sonrisa adormilada. Quiero pegarme más a ti (consciente o inconscientemente) y que me respondas abrazándome más fuerte. Quiero abrir los ojos y verte, dormido o despierto. Pero mientras eso vuelve a suceder tengo que conformarme con recordar cada momento grabado a fuego en mi mente, y repetirlos hasta que se me desgasten. Así que eso hago, y me conformo con preguntarme si puedes bucear en mi mirada, en todo lo que quiero decirte de palabra y no me atrevo pero que no puedo evitar que se refleje en mis ojos, y no puedo evitar preguntarme si, como me parece, todo el mundo es consciente de cómo te miro. ¿Y tú? ¿Eres consciente? Porque unas veces me parece que sí, y otras que no, pero no puedo evitar hacer míos los versos de Rafa Pons cuando dice eso de "si a media noche estalla una tormenta no te preocupes, yo hace ya que vuelo a ciegas". A ciegas, iluminada de vez en cuando con una mirada, no sé si consciente o inconsciente del peligro de volar a ciegas, pero sí del placer, así que, sin más, sigo volando.

Sueños de invierno

2009-11-29T18:20:00.005+01:00

(El título de hoy se lo he pedido prestado a Vit, no dejéis de visitar su "Café,humo y palabras", porque es una delicia en todos los sentidos ^^).

Uno de esos sueños de invierno que deshacen el frío. Por eso planeo, aunque parezca que viajo en tren, inmune al frío, al tic tac del reloj, a todo. Porque parece un sueño cuando me acurruco en la cama (ahora no noto todo su frío, llevo puesto uno de esos pijamas hiper abrigados pero claro... ¿qué sentido tiene no llevarlo si no es para sentir cada ápice de tu piel contrastando con el frío de tu cama?), y me hago un ovillo... y de repente noto tu olor en mi brazo, en mi cuello, y si cierro los ojos parece que noto de nuevo tu respiración y la calidez de tu cuerpo abrazado al mío.

Parece un sueño cuando vienes a buscarme a la estación y de repente frenas ante mí y me abres la puerta ,me sonríes y me besas muy despacio, y yo me abrocho el cinturón y te miro durante el camino, de reojo, grabando cada detalle en mi memoria, buscando tu mirada y tu sonrisa y riendo con lo que me cuentas.

Parece un sueño extrañarte tanto cuando no te veo, cuando parece que tus brazos en mi cintura y tu cara en mi hombro sólo han sido eso, un sueño, pero al fin y al cabo, aunque hice todas esas promesas inútiles y me juré y me perjuré que se acabó eso de soñar despierta... ¿A quién quiero engañar? Me merezco seguir soñando, así que basta de sentirme mal por hacerlo... basta de preocupaciones, de temores, de miedos y de tonterías varias. Ahora, sólo soñar, vivir, recordando aquello de "sueña tu vida, vive tus sueños". Pues eso.

El miedo

2009-11-22T14:12:00.007+01:00

El miedo es una de las peores sensaciones que experimenta el ser humano.

A mí no me avergüenza reconocerlo: tengo miedo. De hecho, sería más correcto decir que tengo un miedo que te cagas (más correcto y más acorde con lo que me ronda la cabeza, no más correcto políticamente, claro está). Tengo miedo a pegarme una hostia de las que hacen historia (sí, es hostia con h, lo he mirado xD). Porque a fin de cuentas no puedo evitar pensar que quizá veo algunas cosas donde no las hay, que me estoy haciendo demasiadas ilusiones y que luego al final pasará lo de siempre: cuanto más alto subes, más daño te haces al caer... y yo no estoy preparada para asumir más golpes. Por la intensidad y lo reciente de los últimos golpes me da por pensar que quizá no debería sentir nada, no complicarme la vida y ya... Pero no es tan fácil, como siempre, ya sabemos de la dualidad cabeza-corazón... y a pesar de que no quiero pensar no puedo evitar tener miedo.

Y de nuevo...

2009-11-21T15:43:00.004+01:00

De nuevo aquí la inconstante de turno volviendo, por enésima vez, a su rincón. Lo dije, lo avisé... al final siempre vuelvo.

Soy de ese tipo de personas que siempre tropiezan con la misma piedra.
¿O he de decir tropezaban? Porque quizá a base de hostias una haya aprendido a evitar ciertas piedras en el camino (dicen que de todo lo malo se aprende, mientras las heridas hayan servido para aprender eso me doy por satisfecha), pero no dejan de aparecer piedras nuevas.

Y las consecuencias de tantas caídas y tantas heridas no tardan en notarse. Ahora voy por la vida con las uñas y el orgullo por delante, como un gato callejero que no duda en atacar a la mínima que se sienta amenazado. Pretendo que la coraza sea más fuerte que nunca, pero cegada en no permitir que nadie más vuelva a hacerme daño se me olvida que yo, siempre llena de buenas intenciones (ahí sí que nunca aprendo...), sigo creyendo en la bondad de algunas personas. Y si esas personas que se acercan a mí con una sonrisa ahondan un poquito en mi interior y siguen sonriendo a pesar de ello volverán a sacar todo lo bueno de mí, y volveré a ronronear de felicidad porque, al fin y al cabo, nunca fui más que un gato callejero en busca de un poco de cariño.

Aishiteru

2009-08-07T00:09:00.002+02:00

Tsunaida tama shi no hi ga
mune wo sasu nara
kotoba yori motto tsuyoi hibiki ga
ima ki koeru ka

Roku ni me mo awasazu unmei ni made karandeku
yukisaki moro kabutteru kuenai yoru wo hashire

Fukaoi shi sugita mabushiisaga
warui yume ni tsuzuite mo

Tsunaida tama shi no hi ga
mune wo sasu nara
kotoba yori motto tsuyoi hibiki ga
ima ki koeru ka

Deatta wake wa doudateeii
hikitsu kerarete
fureta shun kan no kizu no bun dake
ta shikari nareru

Uso no giso amo aru yo no a sekai wo kiru tsukete

Morotomo ikuru rasure mochi mohata ega mitai
hitorini shinaitosu karute wa ya sa shi sakara toosugihite

Tsubete wo ikusu kuru kiru
asu ina ikara
kino aiyo ichitto mashi no kizu no shiun shite miyo ka

Tsunaida tama shi no hi ga
mune wo sasu nara
kotoba yori motto tsuyoi hibiki ga
ima ki koeru ka

Deatta wake wa doudateeii
hikitsu kerarete
fureta shun kan no kizu no bun dake
ta shikari nareru

Para tocar el cielo

2009-07-31T00:18:00.003+02:00

Mañana (bueno,en unas 9 horas y 15 minutos) me voy a Sevilla,a ser feliz.A redescubrir miles de cosas.Como por ejemplo,que bastan 6 horas de autobús para tocar el cielo.

Sean felices,yo ya lo soy :)

No preciso viajar lejos
para hallar lo que deseo,
si tropiezo en tu regazo
ya me basta para tocar el cielo.

Antes de que cuente 10

2009-07-27T01:42:00.003+02:00

Lo que no llegará al final
serán mis pasos, no el camino.
No ves que siempre vas detrás
cuando persigues al destino.
[...]
No voy a sentirme mal
si algo no me sale bien
he aprendido a derrapar
y a chocar con la pared
que la vida se nos va
como el humo de ese tren
como un beso en un portal
antes de que cuente 10.

Querer...

2009-07-26T01:35:00.003+02:00

...y no poder.
Siempre querer y no poder.La frustración del papel/hoja de word en blanco,que siempre acabo llenando de tonterías,de frases inconexas e incoherentes cuando vacío mi cabeza.Pero nada más.
Supongo que por eso vuelvo al mundo bloguero (siempre desaparezco,pero al final siempre vuelvo,nada como la libertad de este,mi pequeño rinconcito).

Siempre eterna escritora de principios de historias o de relatos sin final...

Clic

2009-04-21T02:51:00.003+02:00

A veces basta algo muy pequeño,casi imperceptible,para que el mundo se reajuste de nuevo en su sitio.Una mirada,una conversación,una sonrisa o un simple silencio.Y entonces todo lo que estaba mal deja de importar,el mundo se recoloca y casi podemos oír el "clic" que hace cuando todo vuelve a funcionar.

¿Lo malo? Que no suele durar.
¿Lo bueno? Que existe,obviamente.Y que merece la pena sentirlo,y esperar que de un momento a otro,en cualquier día de mierda,el mundo vuelva a sorprendernos,a hacer "clic".

Hay días y días y días...

2009-04-19T15:38:00.004+02:00

...en los que sólo apetece acurrucarse en la cama y pensar que eres otra persona y no tú.Porque siempre hay que tomar decisiones,y no son fáciles.Porque cuando lo das todo por algo y fracasas,cuando ves que ese algo por el que tanto has luchado se te desvanece entre los dedos,lo que mejor funciona es la evasión.Ante el miedo al futuro,ante las vueltas a los problemas,ante las eternas preguntas sin respuesta,ante el dolor,el miedo y el enfado.La evasión.No pensar.Hay heridas (las del corazón,y las del alma) que sólo se curan con el tiempo.Es inútil preguntarse,lamentarse.No por llorar las cosas van a cambiar,aunque llorar es el mejor desahogo posible.

Sólo queda seguir adelante,como siempre.Y cuando las lágrimas enturbian el camino,hay que pararse a descansar un poco,a tomar aliento.Seguir adelante,con la cabeza bien alta.Porque cometí errores,soy humana.Pero aprendo de ellos.Porque hice todo lo posible,actué como creía que tenía que actuar en cada momento y porque no me traicioné.Porque sigo siendo fiel a mí misma en cada instante,y porque me queda el orgullo de que si fallé fue porque fui valiente,y me arriesgué.La vida sin riesgos no merece la pena.¿Prefieres arrepentirte de lo que hiciste,o de lo que nunca te atreviste a hacer porque fuiste cobarde?Yo soy de las que corren el riesgo,y cuando las cosas fallan hay que sobreponerse...y seguir avanzando,con la cabeza alta tanto en las victorias como en las derrotas.